在博客上打出征婚的字样，不知道是不是一件可笑的、难以实现的童话般的梦想，也许我自己也并没有对此抱有多大的希望，因为我清楚，第二次的寻找是何其之难，假如生活是一张画卷，那么，我的这张画卷已经涂抹上了太多的线条或者杂乱的颜色，想把它们擦掉重来是决不可能的，只能擦掉其中的某一部分。而这一部分也仍然会留下一些模模糊糊的痕迹，它不再是一张清净苍白的画纸那般容易涂画了。

第一次的婚姻在近20年后不得不分道扬镳，虽然是一件不快乐的事，但也给了我第二次的选择。在很久以前我就听到过这样一首诗：李子/不一定落在李子的树下/苹果也不一定落在苹果的树下/真正的爱情不一定只有一次/两次三次都有可能……当时，我还在想：人这一生干嘛还要那么多次的爱情（婚姻、家庭）？只要一次不就够了？！可生活的画卷看来不是这样的，无论你原先的设想是什么样子的，当你打开它开始作画时，你会慢慢的感觉到，你本想描画出的心中最美的画作，却在生活的潜移默化下悄悄地发生了变化，一根线条分出了两个方向，分别向着不同的地方延伸。美丽的图画在还没有画完的时候就走了形状，我还能重新绘画吗？

虽然只有一张纸但画作没有完成，生活也还要继续向前走，这是一个不能一个人完成的任务，他需要一个助手或者我就是她的助手？所以，我有了第二次的选择。

回头想来，过去的“第一次”或许只能叫做“生活”而不是“爱情”，那么，我还会有“第一次”的“爱情”吗？想到这里，我不禁送给自己一个涩涩的苦笑，你都几十岁的人了还做什么梦？但，爱情有年龄限制吗？梦----总是那么的飘渺、模糊、美丽、可爱，似乎看得到却又抓不到，人的一生当中总要有梦的陪伴或指引，有的实现了，有的永远都不会实现。

我很“幸运”的有了第二次“梦”的机会，我想我应该轻松的快乐的去做我的“梦”，即如老僧般理智的脚踏现实、又要像年轻人那样抱着美丽梦幻。我喜欢作画却不会作画，我可能不会欣赏画作但喜欢观看画作；徐悲鸿的八骏图让人热血沸腾，张大千的水墨大虾活灵活现，清明上河图我看得不明不白，毕加索的抽象东西使我迷迷糊糊；但要给我一幅清丽仕女图嘛，嘿嘿，我一定最能看得懂----因为，谁，都能看得懂。

每个人都有梦、每个人都做梦，实现了说明缘到情至，没实现就当作习作作（练）习好了，作画的人千千万万，成画的人寥寥无几。换一种心态就换了一种心情，快乐是不分形式的永远与你同在。其实，我们是生活在自己的心态里，而不是、不只是生活在生活里。

不管怎样，我都会高颂…阿弥陀佛…！毕竟，似乎对任何的生活形态我都习以为常了。

       今天打开博客，一如既往的没有我想看到的信息；但是我却看到了一封未读邮件，好奇心使我打开邮件，我看到这样的信息：

   您已获得笔记本电脑+3，8000RMB

    立即进入：Pm258.cn

    验证码:xxxxx    

        如果是您，您会相信这是真的吗？ 我该怎么做？好心的你，请告诉我你的答案。

        谢谢。

       莫名奇妙的博客被封了几天。真的有些莫名其妙，我既没有写淫秽的文字也没有上传不堪入目的图片，居然就有“端正的朋友”举报我违反了“条例”。我查来查去也就怀疑“我的初恋”里的几个字眼儿可能触动了某人的神经，想来，一定是他（她）得不到那种美好的快慰而嫉妒了。可我知道，我所使用的是极含蓄的中国式描写，一切停留在表面，点到为止，是心的感受而非肢体的蠢动和器官的直接描述，然而.....哎，既然解禁了就不说那么多了。

       祝大家天天开心，没有烦恼！

       今天天气虽然不太好，但是对我来说却是个值得庆祝的日子；因为，博客访问量达到8888这个数字，是个非常让我快活的事情，在这里我要非常的感谢所有访问过我家的博友们，是你们成全了我的8888！！！谢谢。

                                                  今天----2008年7月1日----对女儿来说是最痛心的日子，因她失去了最心爱的伙伴----yoyo。yoyo是2006年6月末朋友送给女儿的生日礼物，这是一只世界上最漂亮的猫，欧洲进口的“金吉拉”。是生物就有生老病死，猫这种小动物就更不例外。前天晚上我发现yoyo很不对劲，她给我的感觉就是总想到外面去，这对她来说是不常见的“要求”，她已经有好几天不吃东西了，肚子里空空的，连冲我“说话”的声音都是微弱的，我破天荒的把她抱到我的屋子里，可她还是晃晃悠悠地走出去了，几次都这样。动物是个很奇怪的生灵，他们从不愿在屋子里死掉总是要留一口气到外面的某个地方。因为很晚了，没法去宠物医院了，我对女儿说：“yoyo好像不行了，你要有心理准备”。第二天我和孩子一起抱着小猫到医院给yoyo看病，希望能够救过来牠，打了一天的点滴仍然没有体温，医生说：如果今晚能够挺过去，就有救了。

       我当晚值班不能不去，在单位里也是心情忐忑，不断祈祷着yoyo会坚强起来。早上我下班回到家，看到我的女儿坐在床上，怀里抱着早已经魂归动物天国的小生灵，始终如泪人般的不吃不睡只是哭，我的心真正的疼起来，女儿与yoyo的感情太深了。她把yoyo当小妹妹，yoyo的离去自是令她悲痛欲绝，我知道劝也没用，就开始料理yoyo的后事。我把yoyo轻轻放进我在单位赶做的一口小棺材里，女儿把yoyo平时玩的所有玩具都装了进去作为陪葬，希望她在她的天国里也有熟悉的玩具可以玩。

       我摸着yoyo僵硬冰冷的、但仍如平时安静熟睡的身体，我也是多么希望她能够再次站起来，跟我“说话”，两年的饲养她已经听懂了我说的话，可是，我却听不懂最近几天yoyo总要跟我说什么。她是个安静高贵的小猫儿，平时很少“说话”，更不会大声的“喊话”，我却只以为她是因为孤独想找个伴儿（猫叫春），现在我回想起来才知道，她是要告诉我，她病了而且很严重。我明白的太晚了，一切都无法挽回了。我把yoyo放进她的新房子里，看着她仍然那样可爱的睡相，心里很酸。女儿的泪滴不断的滴落下来，滴在我的手上、滴在yoyo的身上、滴在我们父女两个的心上。

       女儿和我急切的盼着天快点黑下来，我们好把yoyo葬在已经选好的花丛中，那个地方我们在楼上就能看到，那是一个很美丽安静的地方。

       yoyo------------再见！

我和他在一起，总是有很多话要说，他虽然才比我大三岁，可是却比我懂那么多的事情，好像这世界上的什么他都明白，我如饥似渴的从他那里吸取着我不知道的知识。他给了我许多难以忘怀的记忆，而更让我至今难忘的是，相拥在一起的初吻的感觉。

那是我们相识几个月后的一天下午，我们坐在一起，他从侧面揽住了我的肩，轻轻的吻了我的唇，当他要进一步动作的时候，我一惊，一下子挣脱开去，羞红着脸说：“哥，我回家了”，也不等他回答就跑走了。回到我的房间，不想说话也不想吃饭，浑身像散了架般的无力，我再没力气动弹了，就这样睡着了。等醒来时已是第二天清晨了，我坐在床上，静静地想着昨天发生的那一幕，我的脸不禁又有了滚烫的感觉，这是我16年来第一次超越心里界限的体验，那是一种即紧张又舒服、即害怕又快乐的感觉。我真的很害怕，不知接下来我的身体会发生什么样的变化。不能让爸爸妈妈知道，他们会打死我的。我的家教很严格，父母是很要面子的人，我不能给他们丢脸。我一边自责一边告诫自己今后不能再发生这样的事了。

    刚过了61儿童节不久，就是我女儿的生日。那天晚上十岁的女儿突然问我：“妈妈，你的初恋情人是谁？”我心里咯噔一下，这孩子怎么会问这个？我轻轻笑了笑说：“傻孩子，是你爸爸呀。”女儿可不傻，她说：“我不信，像妈妈这么漂亮，初恋的人肯定不是爸爸。”我不置可否，怎么回答她呢？现在的孩子比我小时候的思维都超前了不知多少呢。我耍了个大人的聪明，把话题岔开。幸好女儿只是随意的一问，并不深究。她又继续玩她的游戏去了。可我的思绪却回到了我16岁那年。

那年我上初三，16岁的我已经出落得水灵俊秀，我长得跟当地的客家人一般无二，个子小巧玲珑，眼睛深陷高鼻梁，穿着一件淡蓝色的衣衫。微微卷曲的黑发从我不大的脑袋瓜后面，长长的泻下，还有几缕总是喜欢躺在我高高乳房前，似乎在掩饰着那过早挺拔的骄傲。我性格天生活泼爱笑，整天无忧无虑的，唱起歌来也如百灵般的婉转悦耳，我的舞还跳得特别好（女儿就随我很爱跳舞），学校里举办的所有文娱节目都会有我的身影。在班级里的学习成绩我也是名列前茅，因此，我还担负着副班长的角色呢。班里班外都有很多男生或明或暗的追求我，我佯装不知不懂，我对他们的举动觉得好笑，不好好学习搞什么东东？

可是，某一天，我家邻居蒋叔叔家来了一个帅气的小伙子，他高高的个子，黝黑的肤色，健壮的就像个运动员，他叫小聂。他的到来彻底改变了我的生活，使我对人生有了刻骨铭心的记忆。蒋叔叔是他的舅舅，他舅舅是我爸爸的朋友和同事，我们两家经常走动就象亲戚一样。我们这个地方比较安静教学质量又好，小聂就转学过来读高三，为的是备考大学。他的到来不知怎么竟让我平静的心起了波澜，我悄悄的喜欢上了他，有事没事就想见他，我们在一起学习玩耍，像兄妹一样平静的度过了几个月。后来我一时见不到他就像少了什么，睡觉也总梦到他，梦到躺在他的臂弯里，头贴着他的胸膛，闻着他呼出的气息，感受着他的大手在我身上抚摸的惬意，我不懂这种感觉是什么，就是喜欢和他在一起。

                                    ——未完待续

我不知道我的未来是怎样的。有太多的顾虑使我不敢去想象，毕竟，一张白纸上已经画上了那么多的无法檫掉或无法完全檫掉的图案，要想再画上新的图画一定会有很多难点，我怀疑自己的能力。第一次的失败不能不使我灰心，我真的无法建立信心去寻找我的爱情。第一次是不懂，那么经过了失败后的第二次就能完全懂得吗？只怕只是知道了一点点而已。

我觉得第二次的婚姻远远比第一次更难，曾经沧海难为水啊。对有孩子的人来说，孩子在两个人之间的感觉往往会高过了“爱情”，这是每一个好父母的正常心理的“美德”，不可贬低。对男女双方都是一样的，否则或许也得说这个人是没有爱心的，没有爱心的人、连自己的孩子都不爱，她（他）还会爱你吗？

我以经过了两年多的分居生活，正式离婚也有一年了。在这段时间里，无论醒着还是梦里，都会难以避免的感到“孤家寡人”的“快乐”，这份快乐有轻松也有沉重。

有人说;一个人真好！

很多时候我也觉得一个人真好。

一个人可以在诺大的床上任意翻滚，不用考虑另一个人的怨气；

一个人看电视想怎样换台就怎样换，不用考虑另一个人是否喜欢；

一个人睡觉想什么时候关灯就什么时候关灯，不用考虑另一个人是否被影响；

一个人吃饭想吃就吃随便对付一下就是一顿，不用考虑另一个人没吃还得去做正餐；

一个人啊，一个人。

人不是独居生物，所以，一个人真的好吗？

当一个人身心疲惫，需要有个人安慰纾解的时候；

当一个人有了愁苦幽怨，需要有个人倾听诉说的时候；当一个人偶感风寒，需要有个人体贴抚慰的时候；

当一个人孤灯难眠，需要有个人给予温暖的时候……

此时的一个人啊，还好吗？

总的来说，共同生活在一起的人是需要相互抚慰、相互体贴、相互包容、相互支持、相互理解、相互给予，相互愉悦……才会相互开心、相互快乐、相互情重、相互幸福！我知道这一切都是每一个家庭共同期望和祈盼的，要想实现仅靠一方就不仅仅是很难，任何的事情都需要双方共同的努力。幸福的家庭、幸福的人生也有很多很多啊。我期盼着幸福能够来到我的身边。当然，幸福不是等来的，她需要去寻找，之后通过因相互了解而理解，因理解而结合，因结合而包容，因包容而快乐；幸福就可能悄悄地来到你的身边。

2008-5-24    于家中

每个人都有数个第一次，每个人的第一次都是没齿难忘的。我也不例外的有着许多的第一次，比如，快上中学了才第一次随母亲离开家乡到外地的亲戚家。亲戚家比我还小的孩子笑话我说话太土，不好听。我当时便不再说话并在心里暗暗下决心，一定要改掉这口乡土味极浓的口音。所以，我现在说着一口标准的普通话，身边的所有人都感叹我没有去做播音员实在是可惜。还有，我的第一次“离家出走”是在16岁那年，当时毅然决然的离开从未离开过的家乡，跋涉了几千公里来到了陌生的城市——辽阳市。我那一走就是三年多，我到辽阳是服役的。从小就有的军人梦在此刻终于实现了，在这三年多的时间里，我没有回家过一次。当我踏上荣归故里的火车时，我忽然感觉似乎我只是离开家了几天而已，根本没有已经过去了几年的概念。还有…袄，还有就是我最想回忆的、更是终生难忘的、我的第一次的婚姻。是的，这就是我现在最想回忆的——第 一 次！

我的婚姻失败了。几经努力几经辗转，在理想与现实，感情与理智的漩涡中，去选择，最终还是选择理智的离异。经过十九个年头的内心的“磨难”，我还是选择了逃避——为什么用“逃避”这个词呢？因为，假如我还一如既往的维持从前的状态，我们还会那个样子的继续走下去。那样可以给孩子一个完整的家，我或许也会实现我的希望——白头偕老。可是，我的心太累了，我的感情始终处于四顾茫然的荒漠中，不知道把我的心安放在那里？我是个注重感情生活的人，但在这样的生活里我的孤单寂寞可想而知了。离婚后，妻曾几次希望我能同意复婚，一如她曾几次提出离婚一样。我没有同意，我对她说：既然选择了这个结果，无论对错就一直走下去吧。我不是草率决定的，否则我们会在很多年前就离异了。

我不怪她也不怨她，人生短暂只要快乐就好。造成离婚的事实，不管是谁的错对双方来说，都是伤害。但最大的伤害是对孩子，我对不起我的女儿，没有给她一个永远幸福、永远值得她感到骄傲的家。我不知道以后是否还会有第二次的家，但无论怎样过去的都永远是第一次了。

这个“第一次”给我留下了怎样的回忆和经验呢？当然有苦涩，也有甜蜜。甜蜜的令人回味、苦涩的却叫我无以能言。

我的婚姻默默地苦苦的、却也是平淡的维持了19年，我多想一直走下去，直到老死今生。真的很希望随着时间的推移和年龄的增长，能够改变那些始终不能改变的。一个家庭的组合看似简单，实则很不容易。古语云“千年修来同船渡，百年换得共枕眠。”可是不管多么的得来不易，当两个人实在无法继续生活的时候，唯一的解脱办法就是离婚，也只有分开才是理智的行为。曾几何时我是那么的羡慕和憧憬着百年好合的样子，想象着自己白发苍苍时，手携老伴漫步夕阳下，慢慢变老。

可是现在……现在我又要开始新的生活了吗？！离婚是我经过多年的斟酌决定的，不再复婚也是明智的选择，尽管会难免的有些某种程度的失落。我不相信破镜能够重圆。因为，我把我的全部都给了我的家和她，我没有遗憾。

我从第一次的婚姻中得到了什么呢？我没有得到心心相印的快乐，也没有体贴入微的感觉，也许真是我错了。我不该把她当孩子一样的呵护，女儿懂事了曾很嫉妒的说：妈妈是爸爸的亲生女儿，自己不是。妻子就是妻子，不是孩子，得分一半家务事给她，让她也担起家的责任。我没有让她长大，这不能不说是造成今天结果的一部分原因。当我明白早晚是留不住这段婚姻的时候，我对她说“当你想离开我的时候就离开吧，只要你觉得是快乐的。我会把我的‘大姑娘’嫁出去。”我虽然没有得到希望的所谓“爱情”，但我得到了天底下最好的女儿。女儿不但很漂亮还很贴心懂事，完全不同于她的妈妈。现在女儿是我生活的动力和快乐。

现在当我再见着前妻或是谈起以前的事的时候，我的内心已很平淡，几乎没有了波澜，我也把前妻当作了我今生的第一个彼此了解的最好的女朋友。实际上她也确实是我的第一个女朋友，只是现在又把这个朋友回归到原始情分。

我的第一次就这样的变成了“别人”的故事。

今天是个值得纪念的日子。                                                        2008.5.18  

           汶川——正在不断改写着人类的生命极限。    昨天一位被掩埋164小时的老大娘营救成功，而且各生命体征全都正常，到目前为止已经是奇迹中的奇迹了！！！！！

           中国人是伟大的，是坚强的，是任何东西都不能压垮的！！！中国人-----万岁！！！！！！！！！！！

                                                                 2008/05/12  

                                                         14：：：28

                                                为逝者哀悼——安息吧，亲人！我们的心还在一起

                                                为生者祈祷——要坚强，亲人！风雨中我与你同行

                                             国务院决定

                                          5月19日至21日

                                 全国哀悼日

全国和各驻外机构下半旗致哀，停止公共娱乐活动

  今日14时28分起全国人民为遇难同胞默哀3分钟

简单，快速使牙齿变白的方法

1、家里的食醋（陈醋，白醋都可以，但是不可以是醋精）含在嘴里1分钟到3分钟,然后吐掉，刷牙。

效果非常的好！但是就是牙齿会觉得非常的酸，麻（感觉会持续2分钟左右）不能连续，经常做，大约2个月左右做一次，就好了。

否则对牙齿不利，是有紧急情况的时候，可以救急的方法（如出门约会前，发现牙齿好黄），恩，并可以除口臭：）

2、把桔子皮晒干，磨成粉，和牙膏混在一起刷牙，牙齿很快就可以白

3、在刷牙的时候，在牙刷上用点酵母粉可以帮助牙齿变白的（MODEL们常用的方法）

4、刷完牙后，沾柠檬汁擦每一颗牙齿

5、把生花生嚼碎，不要吞下去，拿花生屑当牙膏刷牙，可以让牙齿变白

6、用墨斗鱼的骨头，碾碎放在牙刷上当牙膏使用，立杆见影（墨斗鱼就是墨鱼，乌贼。它身体有块大骨头，是白色的，用指甲刮一刮，能出来很多白色粉末，把这些粉末当牙膏用，可使牙齿变白）

引用

宇佳 的 引用 吹响五四号角 传递奥运圣火

引用

格桑丹珠 的 吹响五四号角 传递奥运圣火

引用

心若涟漪 的 奥运圣火正在传递

奥运圣火正在传递

引用 奥运圣火正在传递

 

 

4月30日，北京奥运会将迎来倒计时100天的喜庆节点。为配合奥运会火炬传递活动，本博客接受“迎奥运，共和谐”博客百日奥运圣火传递活动。本活动起始日期为2008年4月30日（奥运倒计时100天节点日），终止时间为2008年8月8日晚11时左右（奥运主会场火炬点燃的时刻）希望广大网友们踊跃参加！

1、本次活动的名称是：“迎奥运，共和谐”博客百日奥运圣火传递活动。

2、本次活动的发起者是“沉默是金”，为第一棒“火炬手”。

3、本次活动宗旨：意在传递奥运圣火，传播奥运精神，共迎奥运盛事，为北京奥运加油。

4、本次火炬传递的标志是： 只有这个标志

传递到您那里，说明这次活动进行到您那里。您再将这个标志传递下几个“火炬手”。

5、本次传递是一对多传递。当“火炬”传到您那里时，您有权点8名“火炬手”向下传递“火炬”。并用“留言、发信息”等方式通知您点名的8名“火炬手”。当“火炬手”得到点名通知后，只需将本篇日志（原封不动）复制到您的日志里，将原先的8名“火炬手”换成您点名的8名“火炬手”即可。不可重复回传！

6、火炬传递到格桑丹珠的博客，已经成为《吹响五四号角，传递奥运圣火》，我要求好友火炬手打开我的日志，点击日志下“分享”出现“引用此篇日志到我的博客”再点击就连接成功！我们继续传递，把消息发给您的好友，人人参与奥运，丹珠献给您，扎西德勒！ 

广大博友认真参与，真诚地感谢你们！

如果您是访客，或是没被我点名的朋友，也请您在这里获取“火种”，按照要求参加传递活动，谢谢您的参与！我觉得支持中国奥运是很幸运的事情，所以参加了！感谢您的大力支持！

昨天上午9.30我在去澳瑞特开扶梯经过快乐迪时，遇到了一件有趣的事。

在快乐迪的大堂里放着一台游戏机，里面放满了各式各样的小玩具，人们需要每次投掷一元硬币，方可操纵手柄控制着机器里面的机械手抓取玩具。这个东西看似简单，却是很少有人能够如愿以偿的“拿”到玩具，大部分都是快乐的将一枚一枚的硬币扔进去了，最后都懊丧的离开。以前都是看到一些半大不小的小伙姑娘们在玩，我总是毫无兴趣匆匆掠过，真正是充耳不闻视而不见。

今天我在路过游戏机的时候，其实也看到了一个小男孩儿再玩儿，旁边站着个老人。但我仍然习惯性的快速掠过。可就在我踏上扶梯马上要离开的时候，我听到孩子不依不饶的哭闹声和老爷爷慈祥又略带训斥的声音。孩子说：“我就不走就不走，再让我玩一次嘛，爷爷？！”老人说“一会工夫就扔进去18块钱了，咱不玩这个玩别的去。”很明显，这就是那祖孙两个。我停下来回头看去，忽然觉得这一老一少挺有意思，孩子是个男孩儿，大约6.7岁儿，穿的很干净利索，头上戴着一顶不知什么牌子的长嘴帽儿，瘦瘦小小的，奶声奶气儿像个小姑娘儿。高高的仰着下巴，忽闪着泪汪汪的大眼睛，哀求着他的爷爷。他爷爷有65.6岁了吧，中等个子，身体很硬朗。老人说“你喜欢什么玩具。咱去买。”孩子坚持说“不，买的没意思。你就让我再玩一次嘛，就一次。”看得出，老人不是不舍得钱，而是觉得这样花钱不值。人上了年纪考虑问题总是很理智很现实。尤其在这个工资不见涨，物价却一天比一天高的时候。可孩子还小，他不懂得这些。他只要感觉，在他幼小的心灵里有一个模糊的信念：自己喜欢的东西就一定要用自己的双手去得到，在获取的同时还会获得创造的乐趣。也许，孩子还小，还不清楚“创造”的意义，但他坚持一定要自己去得到的倔强，却正是这孩子未来信念的体现。

这时已经围过来好几个人，在饶有兴趣的观看着他们。孩子也明白，爷爷不会同意他再玩很多次了，所以他说只要再玩“一次”，他很聪明，他是要抓住最后的机会。“吝啬”的我被孩子感动了，从兜里摸出几个硬币，正在考虑这样去帮孩子实现愿望，会不会伤了老爷爷的自尊的时候，老人已经同意了孩子的请求。老人用布满青筋的大手抚摸着孩子的头说“就一次啊，再拿不到咱就走，好不好？”看上去老人只是在心疼钱，不想把钱白白的仍在这个毫无意义的游戏上。但实际上老爷爷又何尝不是在教育幼小的孩子，在未来的人生当中，机会往往就只有一次。他是在告诉他的孙子“要珍惜到手的每一次啊！”孩子马上破涕为笑了，转过身去把硬币轻轻放进投币口，专注的“玩起游戏”来，他很珍惜这“得来不易”的机会。全神贯注的神情仿佛这世界就只有他自己，他玩得很慢，大概是在心里总结着前几次失败的经验教训吧。

我远远的看着，忘记了我的工作。我在感受着孩子的感受……这时响起了一片欢呼声，孩子想得到的那只小白熊，终于得到了。聪明的孩子、幸福的孩子啊，他抓住了这次机会。我在心里轻轻一笑，很佩服老爷爷的教育方式，更为孩子的胜利而高兴。衷心的祝愿这个孩子能够抓住今后的每一次机会。

轻轻地我走了，去做我该做的事。但同时，也带走了几许欢乐几许快慰！

2008-4-28   于家中

——不该提倡的“用心良苦”

今天早上其实醒的很早，只是不愿马上起来就在被窝里继续像睡觉一样的躺着，静静的侧耳倾听着女儿屋子的动静。我是夜班，所以白天尽可以懒到什么时候都没问题，可是女儿还要上学呢。女儿也许已经养成了习惯，晚上得在我的再三催促下才会似乎很不情愿的跟我说声“晚安”扭扭腻腻的回到自己的屋子，早上呢不用说经常是我一遍一遍的敲门催促她起床。后来孩子慢慢的长大了，我告诉她自己定闹钟只要不耽误上学，什么时候起来都行。可是，今天早上看来又得我去叫了，这不，都6.40了还没有动静呢。“砰砰砰”用适中的力度把女儿敲醒了，我稍稍有点急“看看几点了？不上学了？”女儿的学校比较远，得换乘2到3次公交车，所以至少应该提前1小时出发。在女儿洗漱的时候我就做好了一顿丰盛的早餐——沸水速煮方便面。哈哈，别说不好啊，里面我还加了两个鸡蛋，提高营养嘛。之后我陪着她吃完早餐，赶紧把她打发走了。

女儿自小在我的护佑下长大，她太依赖我了。我知道不好，应该早早地锻炼她自立，可是这种暖暖的父女温情常常使我感到快乐，在我心情好的时候很愿意这样做，为人父母嘛，不照顾孩子照顾谁？

我对女儿偏爱是由来已久的。在我还是一个（大）孩子的时候，就希望将来能有个女儿，我不喜欢儿子----尽管我自己就是个小子。真的是老天有眼，当我响应祖国号召“晚婚晚育”后，老天就赐给我一个如愿以偿的女儿来，当然，这也得感谢前妻的土地能够使我那希望的种子长出如愿以偿的果实。女儿很疼她老爸，如果我不在家或回家太晚，她总是心情忐忑的一边祈祷一边等待着，直到看见我安然而归。

我常常脾气急躁的跟女儿发火，女儿也有时如我一般的跟我发火；但是父女两个都是当时生气过会儿就好了，我常常在心里想：我这不是跟自己发火吗？我跟女儿说：“我跟你发火，是我的不对，这里面固然有我的坏脾气作怪，但是我主要是希望你能够有更多的优点最少的缺点啊。”女儿说：“明白......！”明白，我知道她明白，只是到现在我还没看到我想看到的，我想，该是我对女儿的期望太过完美了，所以总是达不到我的要求，我总在指出她的缺点。孩子说“老爸，你就不能表扬表扬我吗？”我不禁开心的笑了，孩子就是孩子真的十分可爱，我说：“我看到了你的进步你的优点，可是别人也看到了，优点是任何人都能够接受的。我总是指出你的缺点，不是嫌弃你什么，我是希望你少一点缺点就会多更多的优点啊。”

会教育孩子的人，总是说：要多表扬才会刺激孩子更好的发扬长处和优点......我也“明白”。我不会教育孩子，所以，我才有着与众不同的错误的“明晰缺点”的教育法。

我想过改正，但，习惯已经养成，改起来是何其难啊。

孩子，在你原谅老爸明明看到了你的更多了的优点却很少表扬你的时候，也更多的体谅我的用心良苦吧。

2008-4-22  中午

今天的风太大了，自行车根本骑不动只好顶着风推着走。满天都是肆虐的风卷起的尘，使得刺眼的晴天里却是一片的灰白色；我是个非常容易眯眼睛的人，虽然有着不该长在我的眼睛上的长长的睫毛。所以我便戴上了yabaoluo墨镜，可还是没能幸免，这样也眯眼睛？！我用力的揉，直到把这个讨厌的家伙弄出去。当我路过一家狗肉馆饭店的门前时，突然决定在这里弄点吃的吧，不回家自己做了。我便走进去在一个面朝门口背靠墙的位置坐下来，随意的点了两个小菜儿，一碟素炒蔬菜和一小碟手撕狗肉还有一瓶啤酒。我最爱吃的不是狗肉，而是那个鲜族味甚浓的狗肉辣酱，菜没吃了却居然吃了两碟辣酱。这在以前是不可能的，我不知道现在我怎么这么能吃辣的。酒也没喝了我便结账出来了，刚才听着身边食客们欢快的祝酒声，我总觉得那是从天边传过来的，虽近在咫尺却是那么遥远。我多想有个朋友跟我欢饮一下，可是除了女儿我无朋无友。此时我突然想起了戴望舒的《雨巷》，…冷漠、凄清又惆怅…在雨的哀曲里，散了她的芬芳，...消逝在雨巷。

可是，今天不是雨；是风、是呼呼作响的使人睁不开眼睛的肆虐的狂风。

在我心灵的深处，开着一朵玫瑰。我用生命的泉水，把它灌溉栽培；啊...玫瑰，我心中的玫瑰，但愿你天长地久，永远永远把我伴随.......

当我忧伤的时候，是你给我安慰。当我欢乐的时候，你使我生活充满光辉；啊...玫瑰，我心中的玫瑰，但愿你天长地久，永远永远把我伴随...................

啊...玫瑰，我心中的玫瑰，但愿你天长地久，永远永远把我伴随...................

这是一首在我童年时期看的电影的主题曲，它的旋律和歌词从此就一直伴随着我。我总是在不经意间就唱了出来，是那样的自然流畅，好像说不清为什么？也许是始终没有看到这朵玫瑰，或许一直在默默寻找，也或许一直在静静地在等待。

还有几首深情忧郁的歌，她们都是长挂我嘴边的最爱。